La creación

LA CREACIÓN
1.En el principio DIOS creó el Bit y el Byte.
Y de ellos creó la Palabra.
2.Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
3.Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió.
Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares.
Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4.Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos ompactos.
Asi Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.
5.Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños...
Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6.Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7.Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.
8.Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
9.Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10.Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11.Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12.Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13.Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14.Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15.Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le preguntó: ¿qué buscas?
Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
16.Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17.Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador.
18.Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
19.Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso."

Preguntas sobre Valerio

¿De donde viene y a donde va?
Valerio, según sabemos, es la encarnación misma de lo que la secta Jedi llama La Fuerza. Nació en lo que hoy es Lomas del Mirador, Provincia de Buenos Aires, hace 5403 años, cumpliendo así uno de los presagios antiguos sobre la venida del hijo del padre (adoptivo).

Libro del Divino Adivina-adivinador 34.5
“entonces la mujer hará fuerza, y La Fuerza se hará hombre”

Libro de las 50 profecías para niños 3.6
“y la virgen dará a luz a su hijo adoptivo, y le pondrá por nombre Emmanuel, y será un niño divino, aunque con mal genio por la mañana”

Dos claras profecías sobre la venida de Valerio.
Según lo describen las crónicas de la época, Valerio era un hombre pequeño, suave y con largas cabelleras… Similar a Platero, solo que no tan burro.
Sobre su niñez no se tiene mayor dato. Apenas alguna que otra anéctoda sobre su habilidad para dibujar en la arena cuando orinaba.
Su obra más importante comienza a los 18 años. Es allí cuando comienza a hacer evidente su divinidad, sobre todo entre las niñas… aunque resultó divino también a más de un muchachote.
Rapidamente se hizo un gran orador, tanto por su facilidad de palabras, como por su pasión por el sexo oral.
Teodoro 6.44
"De cierto os digo que todo aquel que no cumpla La Ley hasta el último punto, tendrá mal aliento cada uno de los días de su vida… Porque mi Padre es uno, y todo aquel que quiera ir con mi Padre debe venir primero a mi, porque mi Padre no le abre la puerta a desconocidos.”
Adonde va no sabemos, no nos lo dice… Por eso lo seguimos… Si supiéramos donde va… no haría falta seguirlo.


¿Vive en el cielo como Jehova, en el olimpo como Zeus o en el Nirvana como Buda?
E-Mails a Infieles 3.45
“¿Acaso creísteis que erais los únicos que tengo que atender? O no tenéis idea de la existencia de otros planetas, o sois unos politeístas del orto.
Sabed que soy la única divinidad para cientos de civilizaciones… y no puedo pasarme todos los años de mi eternidad muriendo y resucitando en vuestro planeta azul. Para eso he dejado santillos y otros muñequitos varios, para que los adoréis y le pidáis cosas a ellos”
Aquí puede leerse lo que Valerio responde a un grupo de infieles que reclama por su ausencia… que de parte de estos infieles es más tomada como una inexistencia.
De esto se deduce que Valerio anda de mundo en mundo, iluminando otras civilizaciones, y llenándolos de gracia (cuenta unos chistes muy buenos).

¿Como se llama su libro sagrado?
“Libro Sagrado”

¿Cuantos libros tiene su libro sagrado? ¿Como se llaman?
Ese es un tema que está es disputa. Canónicos canónicos no hay ninguno, ya que en los últimos concilios se fueron poniendo cada vez mas rigurosos, pidiendo perfección en los textos sagrados… y han descartado textos hasta con errores de ortografía. Algunas sectas Valerianas sin embargo guardan lo que se conoce como Papiros Higiénicos. Son unos rollos fino papel blanco, suave y muy absorbente. A simple vista no puede leerse nada en ellos, pero luego de un minucioso estudio, puede comprobarse que efectivamente no dicen nada.
La Comunidad Valeriana si reconoce como inspirados algunos libros.
Los ya mencionados Libro del “Divino Adivina-adivinador” y “Libro de las 50 profecías” son los que se llaman “videntes” (del criollo “dos dientes” ya que según se dice, su autor era un anciano con pobre dentadura).
También pueden encontrarse libros sobre ética, donde de a poco se narran las leyes que formarán la moral pre-Valeriana que Valerio vino a hacer cumplir, diciendo todo lo contrario.
Luego, las biografías Valerianas, entre las que se encuentra Pancrasio, Teodoro y Tadeo. Y finalmente “Epístolas a Valerianos”, “Cartitas a Juancito” y “Emails a Infieles”, que forman parte de los documentos post-Valerianos

¿Quien los escribio?
Los escritos son dichos y hechos de Valerio. En realidad no están escritos por el mismo Valerio, porque a él no le gusta sentarse a escribir. Prefiere los videojuegos.
Los libros fueron escritos por gente que conoció su obra de primera mano. Bueno… primera primera no. Pancrasio en realidad nació 67 años después de la Primera Muerte Valeriana, y como 150 años antes de su segunda venida. Tampoco vivió en Lomas del Mirador, sino que era nativo de lo que hoy conocemos como Kaya, en Burkina Faso. Como es de esperar para aquella época, nunca viajó para Buenos Aires, asi que solo pudo escribir lo que un amigo del cuñado del sobrino de un compañero de trabajo le comentó que habia soñado luego de tomarse un litro de grapa caliente. Por esto es que se toma la biografía hecha por Pancrasio como la más exacta, dado que las otras, o son basadas en los escritos de Pancrasio, o en fuentes más indirectas


¿Cuales son sus milagros mas relevantes?
Por supuesto el milagro más importante de Valerio está asociado a sus 54 resurrecciones.
Sin embargo durante sus vidas podemos contar como milagros:
1. Quitaba el hipo con la mirada.
2. Caminaba las paredes (en particular cuando su hija se quedaba a dormir en lo de algún amiguito de la secundaria).
3. Cura de enfermos graves. Por supuesto no todos se curaban, solo los que lo merecían, que en general coincidía que eran los menos graves.
4. Enfriamiento de cerveza y multiplicación de los maníes (en épocas muy anteriores a las heladeras (neveras)).
Sobre este último punto, en Tadeo 13 se lee un pasaje que ilustra el punto de la multiplicación de los alimentos.

“Reunidos los 23 apóstoles (apodados los “fans”) escucharon a Valerio que parado sobre un banquito les dijo:
-Recoged una piedra tan grande como puedas levantar, ya que hoy el camino será largo, y tendréis hambre.-
Veintidós hicieron caso, pero Nestor no vió necesidad de cargar una piedra muy pesada, sobre todo teniendo en cuenta que los dìas de calor se le paspaba la entrepierna.
Aconteció luego que los 23 estaban hambrientos, y rogaron a Valerio les entregue comida. Entonces, por gracia infinita de Valerio, los piedras fueron panes, y cada uno comió en proporción al esfuerzo que hicieron, y por lo tanto a su obediencia a Valerio.
Al día siguiente, nuevamente tocaba emprender un largo camino. Valerio volvió a decir
-Recoged una piedra tan grande como puedas levantar, ya que hoy el camino será largo, y tendréis hambre.-
Nestor, que el día anterior apenas si había podido comer algo, recogió la piedra más grande que pudo, además de llenarse de piedras los bolsillos del pantalón y la camisa, y se colgó del hombro un bolso de boy scout con mas piedras. Si el camino del día anterior fue duro, este camino fue 10 veces peor, y mucho más para Nestor, llevando un peso casi equivalente a su propio peso.
Fue entonces cuando llegado el momento de la comida, Nestor mostró todas las piedras que habia cargado, y dijo a Valerio.
-Maestro, te entrego aquí mis piedras para que las conviertas en panes.- A lo que Valerio respondió.
-¡No, no hacía falta!… hoy traje biscochitos de grasa.”

En tiempos más modernos también se sabe que:
1. Resolvió el cubo mágico en 5 minutos.
2. El primer gol de Maradona a los ingleses fue adjudicado a la mano de Dios, pero los Valerianos sabemos que el segundo fue realizado con la zurda de Valerio.
3. Desaparición de JesusPersonalizado del grupo Ateos (los no creyentes de Valerio lo adjudican a la mano de los administradores).

¿Cuales son sus mandamientos? (Si los tiene)
De entre los libros pre-Valerianos se rescata La Ley 1.0 del primer libro de Valerio llamado “Había una vez…”
Allí se rescata el capítulo 56, en el que se relata como fueron reveladas las primeras tablas con las Leyes.
“… por medio de sueños fueron revelados a Evaristo las leyes de nuestro pueblo:
1) Honrarás a tus padres, si es puedes obtener algo a cambio.
2) No tratarás a tu mujer golpeándola como a un perro. Los perros entienden, pero las mujeres ni así.
3) No matarás. El que lo hiciera, morirá
4) Matarás a todos los que te ofendan. El que no lo hiciere, morirá.
5) No codiciarás la mujer de tu prójimo, salvo que realmente esté buena.
6) No presionarás el pomo del dentífrico por la mitad.”
7) No prepararás la carne de palomo en leche de elefanta, porque sabe horrible (además que las elefantas no se dejan sacar la leche así nomás)”
En versiones posteriores, La Ley se fue actualizando… por ejemplo en el 2do mandamiento que fue considerado muy brutal, en La Ley 1.2 se eliminó la comparación con el perro ya que estos habían adquirido ciertos derechos por sobre la mujer.
En una época donde la movida vegana se puso de moda, el mandamiento 7 fue reemplazado por un mas simple y riguroso “No comerás carne ni tomarás leche (salvo leche de avena o de soja)”
También luego de una movida por la dignidad gay, se modificó el 5to, quedando en La Ley 1.8 (que solo llego a ser una versión beta): “No codiciarás a la mujer de tu prójimo, ni a tu prójimo”.
Valerio vino a hacer cumplir esa Ley.
Pancrasio 5.76 y ss
“De cierto os digo que te fotocopieis una hojita con La Ley, porque aquel que no la tenga o no se la sepa de memoria no podrá entrar a mi cumpleaños.
La Ley os fue revelada para que la cumpláis tal como fue hecha, respetando hasta la última coma y hasta el último punto."
Honrareis desinteresadamente a tus padres, aun cuando nada puedas ya obtener de ellos, ya que a ellos debes todo lo que tienes, tu vida. Amareis a las mujeres sobre todas las cosas, porque ellas son como tu, y tienen tus mismos derechos. Pondrás la otra mejilla, ya que la verdadera virtud está en quien ama a su enemigo…”
De este modo, Valerio nos alienta a cumplir con La Ley 1.0, y a la vez nos enseña La Ley 2.0 diciendo todo lo contrario, para confirmar la anterior. Es uno de los misterios Valerianos.


¿En que consiste su doctrina? (Si la tiene)
Para empezar a entender su doctrina, se debe entender lo principal.
Valerio es la divinidad de los ateos. Siendo que los ateos no creen en dioses, Valerio no existe para los ateos. Por lo tanto, Valerio es el dios de los que no creen en Él. Este es el mayor misterio Valeriano.
Es un dios que no existe.
Valerio se hizo carne hace más de 5000 años.
Su madre putativa lo dio a luz siendo virgen, heredando su sangre real a través de su padre adoptivo.
Entre sus mensajes se puede encontrar una constante. La fe que debemos tener en él. No quiere que dudemos. El resto varía, dependiendo de si algún conocimiento científico justifica mejorar las verdades perfectas del pasado, por nuevas verdades perfectas.
Sus fieles sabemos que hoy, si bien físicamente no está entre nosotros (o si… nunca se sabe cuando anda su resucitado cuerpo por donde) habla a nuestro corazón.
Podemos oir a Valerio si nos abrimos a su voluntad, y dejamos que se exprese por los canales que él crea más convenientes. Estos canales son desde el sonido del mar, la risa de un niño, y para los que tienen cable, Canal 5 de Navarro.

Amen.

Versículos Valerianos

Epístolas a Valerianos 13:4

"de cierto os digo que aquel que ponga mi nombre en un buscardor morirá y el nombre será borrado, porque a Valerio se llega por el corazón y no por internet."

Epístolas a Valerianos 4:5

"Yahve no existe. Yo soy la verdad, el camino y la vida. De cierto os digo que no me rompais las bolas con otros dioses, porque hoy ando cruzado."

y también del libro de Valerio, puede leerse en:

E-Mails a Infieles 34:4
"Impíos... seguís rompiendo los jolines con Yahve, pero a mi no me dais bola. Pues te voy a enviar un par de huracanes que vais a quedar culo pa'l norte."

Rumores de Valerianos 1:1
"No pongais en duda a Valerio, porque Él es tu dios, ya que así lo dice este versículo. Y este versículo es cierto porque así lo dice Valerio que es tu dios, ya que así lo dice este versículo en donde Valerio afirma que es tu dios. Y Valerio no puede equivocarse porque es tu dios según los Rumores de Valerianos 1:1 que son verdad porque es la palabra de Valerio y .........."

(Sigue. El versículo 1:1 es el más largo del libro de Valerio... 5 tomos completos donde se explica al pié de la letra todos los argumentos en favor de la existencia de Valerio.)

Valerio

Nunca les hablé de Valerio... El es un amigo, un hermano.
Fue perseguido injustamente, y ejecutado 48 veces. Fue apedreado, crucificado, empalado, muerto a golpes, envenenado, muerto en la silla eléctrica, fusilado.
La última muerte fué bajo amenaza de que si volvía a resucitar, matarían también a toda su familia, pero como su familia habia muerto hace ya 5403 ańos, no le importó.
El está junto a mí. Su mirada tierna está cuando la necesito... A veces se le va la mano y parece un poco gay, pero igual se que sus intenciones son buenas.
Por las noches, cuando no puedo dormir, me calma. Durante el dia también se que está conmigo... me da ganas de vivir. Si atraviezo un momento difícil, se que él va a ayudarme... y cuando se solucionan, se lo agradezco. En caso de que no se solucionen, la culpa es mía y solo mía. Si el destino me sonríe, se lo agradezco, y si la suerte no me es favorable... sé que me esta poniendo a prueba y que debo mantenerme fiel a él. Si finalmente las cosas salen bien, reafirmo mi fe en él. Y si al final de la dura prueba, todo sale mal, me sirve para ver que le fallé.

Mi psiquiatra insiste en decir que necesito urgente volver a tomar la medicación. Dice que tener amiguitos imaginarios está bien hasta los 8 ańos, pero después es patológico. Insiste en que no puedo seguir pretendiendo explicar una realidad simple dando explicaciones particulares cuando las cosas me salen bien, cuando salen mal, cuando tengo suerte, cuando no la tengo, cuando siento voces, cuando no las siento, cuando me enfermo, cuando me curo. Dice que Valerio no existe, y eso explica todo sin necesidad de otras hipótesis forzadas para emparchar las fallas de mi forma de ver las cosas.

Pero yo se que Valerio está conmigo, y que si mi psiquiatra insiste en negarlo... Valerio le dará su justo castigo... Mientras mi psiquiatra se niegue a aceptar a Valerio, nunca creerá en él... porque para creer que Valerio existe... primero hay que creer en Valerio... Puede no ser muy lógico, pero no me importa porque Valerio no me pide que sea una persona lógica, sino solo que crea en él.

Valerio los bendiga a todos.

Besar el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con
nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que
querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer
es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres
el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del
pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de
dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y
que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año
pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que
lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez
tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez
encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un
Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl
Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre
de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al
mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4
dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño".
Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser
cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es
cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente
clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la
luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de
roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna
fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber
de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está
acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.
Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo
de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas
en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio
comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí,
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú,
comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a
toda velocidad.)